Simona
2005-03-01 16:43:05 UTC
Benvenuti nell' Era della Comunicazione Globale.
I nostri defunti si ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha colpiti:
quella di non poter partecipare a questa Grande Era.
La Grande Comunicazione Globale, poi c'è
un terremoto da 200.000 vittime e dalle Hawaii dicono:
"Mah, noi lo avevamo previsto con qualche ora di anticipo,
solo che non sapevamo a chi telefonare...".
Cazzo! In compenso, si sono salvati gli animali.
Probabilmente dalle Hawaii hanno telefonato a loro.
Nell' Era della Grande Comunicazione Globale, ci sarà pure un
bufalo d'acqua con un cellulare trendy, no? E si sono salvati gli
indigeni, quelli che vanno a caccia con arco e frecce, quelli dati per
estinti, perchè
poveracci sono fuori dalla comunicazione globale... ma hanno
visto la marea che si ritirava e se ne sono andati verso l'alto, con gli
animali.
Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi
mi parlano dello tsunami e mi dicono le cose più allucinanti.
L'isola di Sumatra si è spostata di trenta metri, poi trenta centimetri, poi
cinque,
otto, ventinove, è più alta, più bassa, più larga, più stretta, si è girata
su stessa e
alla fine se n'è andata completamente, l'han vista ad Alassio, vicino alla
Gallinara.
L'asse terrestre si è inclinato un po'...Un po' quanto?!
Beh, c'è chi dice qualche chilometro, chi dice qualche centimetro...
Cazzo, ma cosa accadrà?! Faremo la fine dei dinosauri? Sì, no, forse?
Nell'Era della Comunicazione Globale ti mettono in mano notizie
del genere e fatti tuoi. Vedi tu se tenere da parte i soldi per
comprarti un'Arca di Noé 4x4 turbo diesel con 800 cv e raggiungere mondi
migliori o
aspettare la morte per glaciazione.
Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il
mondo intero. Mandiamo sms, ems, mms, mail,
chattiamo tutta la notte con una cicciona del Maine che fa la
collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto di una figa presa sul web.
Parliamo, comunichiamo, comunichiamo, comunichiamo... poi per una
precedenza non data ci si spara in faccia!
Se telefoni a un call center ne sanno quanto te. A volte, meno di te.
Ammesso che risponda qualcuno. Ammesso che non ti sbattano il
telefono in faccia.
Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo più a
parlare con nessuno. Una volta andavi da chi ti aveva venduto un
prodotto e gli dicevi: "Oh, ciccio, sta roba non mi funziona...".
Adesso devi telefonare a un numero. Verde, quando va bene. Quando
non va bene paghi. Hai un problema dovuto a un loro prodotto e paghi per
dirglielo
Poi paghi per stare in attesa e infine ti fanno girare così tante persone
che
alla fine se non hanno già messo giù loro metti giù tu. Ti hanno
venduto un prodotto o un servizio che non funziona o che ha dei
problemi e paghi per restare nella merda!
Si è capovolto il mondo, altro che spostamento di qualche centimetro...
Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano
anche quando non le vogliamo. Ci sommergono. Ogni
giorno scarico dieci tonnellate di spam nella mia mailbox.
Quotidianamente, almeno cento mail con soggetto
"ENLARGE YOUR PENIS".
Vogliono vendermi un metodo per
ingrandire il bigolo. Le credenziali in effetti sono ottime: mi
hanno già fatto venire due coglioni così. Adesso mandano le mail non
richieste con questa premessa:
Ai sensi della Legge 675/96 sulla Privacy, la informiamo che il suo
indirizzo
E-Mail è stato rintracciato sui motori di ricerca.
E quindi?
Mi avete mandato una mail per restituirmelo?
Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di
analfabeti nel mondo. Siamo tutti depressi. Le coppie si lasciano
perché non c'è dialogo. I figli e i genitori non comunicano più
e se comunicano è pure peggio. Papà, mi
servono 300 sacchi ché devo comprarmi un hard disk, ho troppi
pochi giga.
Eh?! ma che cazzo dici? Ma non puoi andare ad ubriacarti in discoteca
come tutti?
Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo
col cellulare, più fico... poi un cell non basta, due,
tre...l'importante è pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro orecchie.
Poi abbiamo smesso di telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci
gli sms.
Quelli normali, quelli colorati, quelli con il disegnino, quelli
con le foto e quelli con il filmato. Ciao, ti mando un filmato di me
stesso mentre ti dico ciao! Ma brutto coglione, fai due passi e
vieni a dirmelo in faccia che ci facciamo una birra. Siamo impazziti.
Abbonati oggi e avrai 5000 sms in omaggio! 5000?! Ma che cazzo devo dire
con 5000 sms? Ma a chi cazzo li mando?
Gratis, ovviamente.
A noi qualcuno regala sempre qualcosa.
Gratis, gratis, gratis. Questa è la comunicazione:
fallo subito, è gratis!
Abbonati, è gratis. Clicca qui, è gratis. E' tutto gratis!
Ma voi, tranne a cari amici e parenti, avete mai regalato
qualcosa a qualcuno?
Non parlo di beneficenza. Parlo di prendere una cosa,
magari frutto del vostro lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto
che passa di lì.
Così, per il gusto di regalarla. Magari, non so, c'è un idraulico
fra di voi. A te idraulico che stai leggendo, ti è mai successo di
alzare il telefono, fare un numero a caso e dire: "Buongiorno, sono un
idraulico, vuole che venga a casa sua a rinnovare i tubi del cesso gratis"?
E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando
stai zitto.
Con il silenzio assenso. Una mattina ti svegli, per esempio, e
scopri di avere un servizio di segreteria telefonica.
E l'hai chiesto tu stando zitto! Se parlavi,
magari non te lo mettevano. Ma siccome sei stato zitto...
cazzo vuoi?
Ti riempiono di questi servizi. Sei circondato. Anzi: è tutto
intorno a te.
Quando vedo la Megan Gale ormai ho più voglia di scuoiarla che ciularmela.
La Grande Comunicazione Globale e l'unica speranza che hai di
comunicare con questi qui è che il Gabibbo si prenda compassione di te.
Nell'Era della Comunicazione Globale abbiamo perso il senso delle
parole.
Se non sei di destra sei comunista. Ma io non sono comunista! A
me non piace il comunismo. Non mi piace nemmeno la sinistra, a dire il
vero.
Sono un lavoratore precario, non mi danno il mutuo per la casa, e il
co-co-co se l'è inventato la sinistra! Allora sei un anarchico. Macché
anarchico, cazzo!
Ah, bene, sei irascibile, eh? Allora sei un anarco-insurrezionalista.
E allora la comunicazione globale cos'è? Chi comunica cosa?
Non lo so più, non mi interessa più. Io da ora in poi mi occuperò
solo della comunicazione specifica, parziale, particolare, nella mia vita.
Le uniche certezze che avrò saranno quelle che potrò dimostrare. Non
mi interessano i pareri di nessuno, se li sento in televisione.
Se mi fa male il culo, non mi faccio dire da un programma televisivo come
devo
posizionarmi allo specchio, verificare se ho o meno le emorroidi e come
curarle.
Vado dal caro e vecchio medico e gli dico:
"Buongiorno dottore, mi fa male il culo".
Saprà lui cosa fare.
Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale,
quando ti fa male il culo non è per le emorroidi...
I nostri defunti si ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha colpiti:
quella di non poter partecipare a questa Grande Era.
La Grande Comunicazione Globale, poi c'è
un terremoto da 200.000 vittime e dalle Hawaii dicono:
"Mah, noi lo avevamo previsto con qualche ora di anticipo,
solo che non sapevamo a chi telefonare...".
Cazzo! In compenso, si sono salvati gli animali.
Probabilmente dalle Hawaii hanno telefonato a loro.
Nell' Era della Grande Comunicazione Globale, ci sarà pure un
bufalo d'acqua con un cellulare trendy, no? E si sono salvati gli
indigeni, quelli che vanno a caccia con arco e frecce, quelli dati per
estinti, perchè
poveracci sono fuori dalla comunicazione globale... ma hanno
visto la marea che si ritirava e se ne sono andati verso l'alto, con gli
animali.
Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi
mi parlano dello tsunami e mi dicono le cose più allucinanti.
L'isola di Sumatra si è spostata di trenta metri, poi trenta centimetri, poi
cinque,
otto, ventinove, è più alta, più bassa, più larga, più stretta, si è girata
su stessa e
alla fine se n'è andata completamente, l'han vista ad Alassio, vicino alla
Gallinara.
L'asse terrestre si è inclinato un po'...Un po' quanto?!
Beh, c'è chi dice qualche chilometro, chi dice qualche centimetro...
Cazzo, ma cosa accadrà?! Faremo la fine dei dinosauri? Sì, no, forse?
Nell'Era della Comunicazione Globale ti mettono in mano notizie
del genere e fatti tuoi. Vedi tu se tenere da parte i soldi per
comprarti un'Arca di Noé 4x4 turbo diesel con 800 cv e raggiungere mondi
migliori o
aspettare la morte per glaciazione.
Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il
mondo intero. Mandiamo sms, ems, mms, mail,
chattiamo tutta la notte con una cicciona del Maine che fa la
collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto di una figa presa sul web.
Parliamo, comunichiamo, comunichiamo, comunichiamo... poi per una
precedenza non data ci si spara in faccia!
Se telefoni a un call center ne sanno quanto te. A volte, meno di te.
Ammesso che risponda qualcuno. Ammesso che non ti sbattano il
telefono in faccia.
Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo più a
parlare con nessuno. Una volta andavi da chi ti aveva venduto un
prodotto e gli dicevi: "Oh, ciccio, sta roba non mi funziona...".
Adesso devi telefonare a un numero. Verde, quando va bene. Quando
non va bene paghi. Hai un problema dovuto a un loro prodotto e paghi per
dirglielo
Poi paghi per stare in attesa e infine ti fanno girare così tante persone
che
alla fine se non hanno già messo giù loro metti giù tu. Ti hanno
venduto un prodotto o un servizio che non funziona o che ha dei
problemi e paghi per restare nella merda!
Si è capovolto il mondo, altro che spostamento di qualche centimetro...
Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano
anche quando non le vogliamo. Ci sommergono. Ogni
giorno scarico dieci tonnellate di spam nella mia mailbox.
Quotidianamente, almeno cento mail con soggetto
"ENLARGE YOUR PENIS".
Vogliono vendermi un metodo per
ingrandire il bigolo. Le credenziali in effetti sono ottime: mi
hanno già fatto venire due coglioni così. Adesso mandano le mail non
richieste con questa premessa:
Ai sensi della Legge 675/96 sulla Privacy, la informiamo che il suo
indirizzo
E-Mail è stato rintracciato sui motori di ricerca.
E quindi?
Mi avete mandato una mail per restituirmelo?
Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di
analfabeti nel mondo. Siamo tutti depressi. Le coppie si lasciano
perché non c'è dialogo. I figli e i genitori non comunicano più
e se comunicano è pure peggio. Papà, mi
servono 300 sacchi ché devo comprarmi un hard disk, ho troppi
pochi giga.
Eh?! ma che cazzo dici? Ma non puoi andare ad ubriacarti in discoteca
come tutti?
Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo
col cellulare, più fico... poi un cell non basta, due,
tre...l'importante è pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro orecchie.
Poi abbiamo smesso di telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci
gli sms.
Quelli normali, quelli colorati, quelli con il disegnino, quelli
con le foto e quelli con il filmato. Ciao, ti mando un filmato di me
stesso mentre ti dico ciao! Ma brutto coglione, fai due passi e
vieni a dirmelo in faccia che ci facciamo una birra. Siamo impazziti.
Abbonati oggi e avrai 5000 sms in omaggio! 5000?! Ma che cazzo devo dire
con 5000 sms? Ma a chi cazzo li mando?
Gratis, ovviamente.
A noi qualcuno regala sempre qualcosa.
Gratis, gratis, gratis. Questa è la comunicazione:
fallo subito, è gratis!
Abbonati, è gratis. Clicca qui, è gratis. E' tutto gratis!
Ma voi, tranne a cari amici e parenti, avete mai regalato
qualcosa a qualcuno?
Non parlo di beneficenza. Parlo di prendere una cosa,
magari frutto del vostro lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto
che passa di lì.
Così, per il gusto di regalarla. Magari, non so, c'è un idraulico
fra di voi. A te idraulico che stai leggendo, ti è mai successo di
alzare il telefono, fare un numero a caso e dire: "Buongiorno, sono un
idraulico, vuole che venga a casa sua a rinnovare i tubi del cesso gratis"?
E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando
stai zitto.
Con il silenzio assenso. Una mattina ti svegli, per esempio, e
scopri di avere un servizio di segreteria telefonica.
E l'hai chiesto tu stando zitto! Se parlavi,
magari non te lo mettevano. Ma siccome sei stato zitto...
cazzo vuoi?
Ti riempiono di questi servizi. Sei circondato. Anzi: è tutto
intorno a te.
Quando vedo la Megan Gale ormai ho più voglia di scuoiarla che ciularmela.
La Grande Comunicazione Globale e l'unica speranza che hai di
comunicare con questi qui è che il Gabibbo si prenda compassione di te.
Nell'Era della Comunicazione Globale abbiamo perso il senso delle
parole.
Se non sei di destra sei comunista. Ma io non sono comunista! A
me non piace il comunismo. Non mi piace nemmeno la sinistra, a dire il
vero.
Sono un lavoratore precario, non mi danno il mutuo per la casa, e il
co-co-co se l'è inventato la sinistra! Allora sei un anarchico. Macché
anarchico, cazzo!
Ah, bene, sei irascibile, eh? Allora sei un anarco-insurrezionalista.
E allora la comunicazione globale cos'è? Chi comunica cosa?
Non lo so più, non mi interessa più. Io da ora in poi mi occuperò
solo della comunicazione specifica, parziale, particolare, nella mia vita.
Le uniche certezze che avrò saranno quelle che potrò dimostrare. Non
mi interessano i pareri di nessuno, se li sento in televisione.
Se mi fa male il culo, non mi faccio dire da un programma televisivo come
devo
posizionarmi allo specchio, verificare se ho o meno le emorroidi e come
curarle.
Vado dal caro e vecchio medico e gli dico:
"Buongiorno dottore, mi fa male il culo".
Saprà lui cosa fare.
Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale,
quando ti fa male il culo non è per le emorroidi...